Les blagues

Ils faudra donc raconter des blagues tours par tours
Bon je prend mon courage a 2 mains
Il était une fois Toto a l'école des gendarmes , chef lui demande
-C'est tu a quoi sert une mitraillette ?
-Oui,a mitraillé chef!
-C'est tu a quoi sert un tank ?
-Non chef!
-Sa sert a t'enculé

Han, c'est bien des blagues de Collegiens ça (avec les fautes qui vont avec)

--------------------------------------------------------------------------------

Saviez-vous que les Belges possédaient une puissance sous-marine gigantesque?

Malheureusement, ils ont tout perdu lors d'une journée portes-ouvertes.

Une femme est désespérée car son sexe sent fortement l'oignon...
Elle n'a jamais de jouissance par cuni et les hommes ne peuvent que la quitter.
Une de ses amies lui annonce qu'elle vient de faire la connaissance d'un homme privé d'odorat...
Elle fait sa connaissance, l'invite chez elle, lui propose un moment charnel...
Enfin........... se dit-elle : ce dont j'ai toujours révé. Des préliminaires qui m'apporteront cette jouissance inespérée...

A peine le gars a-t'il plongé vers son sexe qu'il se releve aussitôt.... "ton sexe pue l'oignon..."
"Mais tu ne peux pas le savoir : tu ne sens rien..."

"Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent"


(j'ai aussi pleuré en lisant cette blague, mais pas à cause des oignons ).

*prend son courage a deux main*

kk ça va être long:

C'est l'histoire d'un ours qui poursuit un lapin. Au bout d'une vingtaine de minutes d'une folle course poursuite, ils sont interrompus par une grenouille qui surgit et crie:

"- Stoooooooooooooooooopzor (dédikass inside) mes amis ! Je suis une grenouille magique, et je peux exaucer 3 de vos voeux."
L'ours, mal léché, commença a sautiller, poussa le lapin et dit:
"- Moi d'abord, moi d'abord! Je voudrais que tous les ours dans cette forêt deviennent des femelles!
-Ainsi soit-il, répondit la grenouille
- Moi je voudrais une moto, dit le lapin"
Et une superbe moto apparut (j'mettrais bien un screen mais flemme quoi )
L'ours: "- Je voudrais que tous les ours dans ce pays deviennent des femelles !!!"
Le lapin: " Moi un casque"
L'ours: "- Je voudrais que TOUS LES OURS DU MONDE DEVIENNENT DES FEMELLES §§§§§!§§§§"

Alors le lapin monte sur sa moto, met son casque, et démarre. Il regarde l'ours dans les yeux et avec un léger sourire:

"- L'ours là, j'aimerais qu'il soit homosexuel".

Olol, mon prof' de français nous raconte la blague dans la journée et tu la ressort!

Sinon, www.desencyclopedie.fr , nombreux thème asser amusant [Hitler mais un chouilla raciste ...; nombreux "people" toussa²]

Enorme, la désencyclopédie, je passais mon glande time dessus, essayez de regarder "F5" ou autre... x)
Sinon, ton lien à l'air mort, je donne le bon : http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Accueil

Bon j'espère qu'il n'y a pas de fille qui voudront me tuer après lol.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Quelle est la différence entre une cloture et une femme?

La cloture, on a pas besoin de dire je t'aime pour la sauter


_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Peut-être vous la connaisez ou peut-être pas alors je prend la chance de la dire WE LOVE YOU GIRLS

Ce sont deux camionneurs qui vont à Anvers et qui se rencontrent dans une aire
de repos sur l'autoroute. Un des camionneurs a des problèmes de moteur à son
camion. Voyant qu'ils vont au même endroit (au Zoo en fait), ils décident de
mettre leurs chargements dans le même camion et de faire la route ensemble ...
L'un a un gorille et l'autre des grenouilles ...
Quelques Km plus loin, ils voient une jolie minette qui fait du stop, ils
s'arrêtent et lui demandent:
'Tu montes, mais il faut être très gentille avec nous!', mais celle-ci ne parle
pas un mot de français, alors ils lui disent:
'- FUCK or WALK?', et la minette répond '-FUCK'.
Alors ils la prennent (dans tous les sens du terme) puis la déposent quelques Km
plus loin une fois qu'ils en ont bien profité ...
Après quelques nouveaux autres Km, une voiture de police les poursuit, les
arrête, puis un flic arrive avec un seau plein de grenouilles en leur demandant:
'C'est quoi ce bordel, vous laissez plein de grenouilles sur la route!'
Alors ils descendent et ouvre la porte arrière du camion, et là ils voient le
gorille assis en tailleur avec une grenouille dans la main lui faisant:
'Fuck or Walk',
Et la grenouille répond: 'WHOACK!',
et le gorille balance la grenouille sur la route !!!!

Colossus gagné la blague

Excellent Axio

J'en ai une aussi, les enfants fermez les yeux.

Une jeune fille habitant chez son oncle (va savoir pourquoi son oncle ça rend ptêtre la blague un peu moins crade) reçoit une après midi un coup de fil de ses amies qui l'invitent à venir au cinéma :
" - Allez viens, tu verras on va s'amuser !
- D'accord mais j'vais demander à mon oncle d'abord."
La jeune fille se dirige alors vers son oncle :
" - Dis tonton, j'peux aller au ciné avec mes copines cette après-midi ?
- D'accord, mais à une condition, j'veux que tu me fasse une petite pipe..."
La fille retourne alors téléphoner à ses amies :
" - Chuis désolée mon oncle veut pas...
- Roh mais insiste ! Ca vaut vraiment le coup !"
La jeune fille retourne alors vers son oncle, résignée, elle lui baisse alors son pantalon et commence à lui faire son affaire... au bout de 5 secondes, elle relève la tête et dis alors à son oncle :
" - Dis tonton, c'est bizarre... mais ton zizi il a un peu le goût de caca...
- C'est normal ce matin ton frère a voulu aller à la bibliothèque..."

Haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa ! Ouais je sais c'est ignoble, mais moi ça m'a fait rire

Mais loooooooool

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D'accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je crois qu'elle est morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...
Long silence. Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Haxx kk

Ptain y a du lvl chez les CU x)

Mogzor a écrit:- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Haxx kk

Ca marche mieux avec la femme de ménage qui comprend pas très bien le Français et le mec qui la force à prendre un gun pour buter les deux, parce que la petite fille qui connait le numéro de chez elle... mouais

Enfin elle est énorme (PCVB).

LOl c d blager lé CU.

Bon, je ne ferais que lire ou commenter que je ne connais pas [me souviens pas?] de "longue" blagues et drôles.

Bousi a écrit:

Mogzor a écrit:- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Haxx kk

Ca marche mieux avec la femme de ménage qui comprend pas très bien le Français et le mec qui la force à prendre un gun pour buter les deux, parce que la petite fille qui connait le numéro de chez elle... mouais

Enfin elle est énorme (PCVB).

Genre t'as rien pigé à la blague oukoi ? x)

Mogzor a écrit:Genre t'as rien pigé à la blague oukoi ? x)

???

Mec, je passais toutes mes heures de cours de Lycée à dire et écouter des blagues, je les connais toutes, toutes, toutes

Je disais simplement que ta version de la blague est moins marrante ainsi que moins réalisable que la version avec la femme de ménage au lieu de la petite fille.

Mais le truc, c'est que c'est pas la p'tite qui dit le numéro de tel, du coup j'ai cru que t'avais pas pigé grau §§

Mogzor a écrit:Mais le truc, c'est que c'est pas la p'tite qui dit le numéro de tel, du coup j'ai cru que t'avais pas pigé grau §§

Non mais le mec sort à la gamine: Je suis bien au XXXXX? Genre elle va répondre.

Tu pues.

Bon allez je me lance dans une autre blague

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

C'est un mec qui s'achète un perroquet, il le ramène chez lui.
Il dit au perroquet:

-Tu as jusqu'au couché du soleil pour apprendre 3 phrases sinon je te retourne d'où tu viens.

Le perroquet se lance dans son aventure.
Il arrive devant une ruelle et entends va te faire mettre PD.
Le perroquet commence donc a dire sa.

Il arrive à un restaurant et entends un gars dire répéte je comprends rien
à ce que tu me dis tu parle comme une merde.
Le perroquet en est a sa 2eme phrase et il reste pas beaucoup de temps avant le couché de soleil.

Il se repose 2-3mins pres d'une fenêtre et entends tourne, tourne dans la douche.
Tout content il retourne chez son maître avec les trois phrases aprit durant la journée.

Alors comme prévu il arrive a l'heure prévu et son maître lui demande :

-Tu as apris quoi aujourd'hui.
-Vaaaa te faire mettre PD.

Le maître se fache bien entendu et lui dit si tu recommence un truc de ce genre je te met dans la bol de toilette et adieu.
Le maître lui demande:

-Tu as apris quoi d'autre?
-Répéte je comprend rien a ce que tu me dis tu parle comme une merde.

Le maître en furie le lance dans la bol et dire la chasse d'eau.

Le perroquet chante alors (vous l'aurez deviné)

TOURNE TOURNE DANS LA DOUCHE!!

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

À vous de juger

Hum, Hum, ya du niveau chez les CU !
Bon, à moi, elle est pas terrible mais bon...

3 amies se rendent à une bijouterie, commettent un cambriolage ( ) et fuyent. Problème, la police est sur le coup, les amies vont donc vers la forêt en esperant trouver asile. Elles courent courent, et croyant avoir semé les policiers, soufflent un bon coup. Mais, les voix des policiers se font entendre, en urgence, chacune se cache dans la sac où se trouve les diamants.
Quelques secondes plus tard, les policiers arrivent, ils ne voyent que 3 sacs, mais pas completement dupe, ils vont verifier dans les sacs.
Le plus haut gradé demande :
"Il y a quoi dans ce sac?"
Et le sac réponds :
"Miaou, Miaou"
-"Ah, ce n'est qu'un chat, Il y a quoi dans le second?"
Et le sac réponds :
"Ouaf ! Ouaf !"
-"Ah, ce n'est qu'un chien. Et que renferme le troisieme sac?"
Et le sac réponds :
"PATATE, PATATE"
....

Suzette se rend chez BUT afin d'obtenir un remboursement pour un grille-pain

qu'elle a acheté et qui ne fonctionne pas.

Le préposé à la clientèle lui dit :

- Je suis désolé madame mais vous ne pouvez obtenir de remboursement car

vous avez acheté le grille-pain alors qu'il était en solde.

Suzette lève soudainement les bras en l'air et crie :

- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le préposé, ne sachant trop que faire, court chercher le gérant. Il explique

la situation au gérant et celui-ci revient et dit à la dame :

- Nous sommes désolés mais le grille-pain ne peut être remboursé puisqu'il

était en promotion quand vous l'avez acheté.

Encore une fois, Suzette lève les bras et crie :

- CARESSE MES SEINS, CARESSE MES SEINS !

Le gérant, choqué, lui demande :

- Mais pourquoi madame criez-vous ça ?

- Parce que j'aime qu'on me caresse les seins quand je me fais baiser !

Accrocher vous les mecs z'allez souffrir

"Deux petits gateaux sont dans un four l'un dit

-Whouputain fait soif ici!

L'autre

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH UN PTIT GATEAU QUI PARLE"

"Une équipe de foot belge prend l'avion mais se met a jouer
Le pilote fort enervé dit a l'hôtesse de les arréter
deux minutes après c'est le calme complet
Le pilote

-mais comment as tu fait ça

-Je leurs ait demandé d'aller jouer dehors"

"Dans un village un mec à son pré rempli de chevaux
Le souci est qu'il habite près d'un ravin et que chaque nuit un cheval ou plusieurs meurent
Il va voir son frère et lui demande une solution

Son frère lui remet un âne prétendant que ça va résoudre le problème si il le met dans le champ

Et plus aucun cheval ne meurt pourquoi?

L'âne s'apelle Pedro et il est bien connu que

Pedro l'âne empêche la chute des chevaux "

"Il y a fort longtemps un groupe de pèlerin fort et motivés et soudés comme jamais partaient en pèlerinage pour des jours et des jours.
Nos 8000 pèlerins s'arrèterent le premier soir dans une immense auberge et 4000 dormirent en haut 4000 en bas.

LES 4000 DU HAUT MOURURENT! ! ! !

Mais les pèlerins étaient motivés soudés et plus fort que jamais alors ils continuèrent.

Le deuxième soir même scénario VLAN 2000 de moins

Et cele continua pendant des jours et des jours des pèlerins mourait si bien qu'il n'y en eu plus qu'un seul

Arriver a une petite distance de son lieu de pèlerinage il fût défier à une course de bicyclette par le diable

Le diable pris un byciclette rouge et le pèlerin une byciclette bleue

Le pélerin pédala autant qu'il pût mais le diable était le plus fort et le pèlerin mourut .;;qu'elle est la morale de cette histoire?



Les Byciclettes rouges vont toujours plus vite que les byciclettes bleue."


" Trois nain marchent et arrivent près d'un fôret

Le premier nain courageux veut couper par la fôret.
L'autre peureux veut prendre le chemin contournant la fôret

Le dernier nain un chieur lui ne veut ni écouter ni l'un ni l'autre et sème la pagaille.

Finalement les deux premiers prennent chacun leur route et que prend le dernier nain?(réponse demain :p)"


Voilà s'tout pour ce soir marre d'écrire

Il prend la tête.

tiens une qu'on m'a raconté.

C'est une famille de portugais au ski. La femme, une dénommée Maria, demande à prendre des cours de ski. Soit.
Au bout d'une semaine de leçons, le moniteur s'exclame "Allez Maria, Tout schuss !"
Maria répond "Ah cha non monchieur, ch'ai les lèvres chercées."